Hei.

Det begynner bli en stund siden jeg har skrevet. Jeg har ofte hatt tanker og ideer i hodet om ting som jeg vil skrive, men det kommer aldri lengre enn det. Mye som skjer for tiden, men jeg fler tiden str stille. Jeg har blitt treig i kroppen og bare den minste ting kan jeg bruke evigheter p f gjort. Det er vanskelig finne gleden i livet, s det bare passerer p en mte. Jeg skulle egentlig ikke inn p pcen n, jeg har nok av andre ting jeg "burde" gjort. Er ganske forskjlet idag, s er egentlig greit at ikke alt skal skje idag.. men fler jeg burde klare noe.. kanskje ikke s tregt.. jeg er s treg.. huff.. mye klaging..

Julestria kommer snikende

Det er tirsdag idag. Uken er fylt opp med ting som skal gjres. Jeg grter og er stresset. Jeg tler ikke nr det blir for mye. Jeg har en urolig klump i meg. Stresset jager i meg, samtidig blir jeg lammet, det er en drlig kombinasjon.

Kaoset bygger seg opp rundt meg og i meg. Mest i meg. Jeg har lite penger n ogs, det hjelper heller ikke p stresset. Fler jeg burde tle mer, men jeg resignerer. Jeg orker ikke. Jeg griner bare og kjenner hvordan stresset herjer med kroppen og sinnet. Lunten er kort, gleden og lysten er borte igjen.

Det er en tff morgen. Jeg skal til psykologen i formiddag. Fr hpe denne hplsheten gir slipp n snart, det gjr den sikkert. Jeg m bare st p. Fr heldigvis mye hjelp av kjresten, for han ser jeg sliter, han ser jeg blir overveldet.

Ha en fin dag der ute

.

Enda en dag er forbi





N har jeg hatt 3 gode morgener. Der jeg ikke er fylt opp av angst og depresjon. Jeg styrer unna tanker som stresser meg. Jeg prver la vre tenke for mye p hva jeg burde gjre. Konsentrerer meg om ikke tenke alt for negativt. Akseptere at jeg trenger hjelp n til komme meg videre. At jeg str ved et veiskille og ikke helt vet hvordan jeg skal komme meg fremover.

Jeg har vrt p jobb idag. I 5 timer. Deilig ikke fle meg kjempesvart. Men jeg hadde hodepine hele tiden, en slags flelse jeg har hatt de siste ukene, stort sett hele tiden. Det "koker" i hodet og det kjennes ut som noen holder hodet mitt fast med en hnd og kniper til.

Jeg har begynt lese Debora Borgen med "Magisk hverdag", interessant bok.

Da jeg kom hjem var jeg sliten. Jeg la meg ned p sofaen og sov 2 timer. Jeg burde gjort husarbeid og jeg burde ikke sovet s lenge. Men det var deilig. Jeg vknet med den beste flelsen og ro p lenge. Blir kanskje litt vanskelig sove i natt, men jeg tror det gr fint.

Imorgen har jeg fri. Da har jeg tenkt meg en tur p fjellet. Det m vre noe av det frste jeg gjr nr jeg vkner. Ikke tenke, bare p med treningsty, kanskje litt mat og s ut.

nsker dere en fin kveld.

Fste gode morgen p lenge

Jeg m bare si det. Frste dagen uten trer og frustrasjon og evig smerte Den har vrt helt grei, s bra som den kan vre :) Det var en stor befrielse og slippe disse flelsene. Hper det holder seg i lpet av dag. Jeg mtte bare si det. Slapper av med litt frustrerte fruer. Jeg masserte hodebunnen i sengen i morres, det kan ha gjort en innvirkning p at jeg ikke flte meg s drlig som jeg pleier? Jeg var ikke direkte kvalm. N er jeg lettet. Ser frem til dagen, selv med psregn. Det er ikke det som teller.

Ha en fin dag

Det gr fremover



idag har det vrt en fin dag. Den startet hardt. Jeg var helt nedbrutt. Jeg grt og skalv. Brakk meg ukontrollert, hadde ikke spist, s jeg fikk ikke noe ut. Jeg roet meg heldigvis relativt raskt. Jeg gikk i dusjen, og prvde fungere selv med den intense bankingen i kroppen. Sto opp kl 08.30.

Fikk noenlunde matlyst klokken 12.

Jeg fikk besk av en av mine fantastiske sstre. Vi s film, spilte monopol og bare hadde det kjekt. Det var superdeilig slippe det vonde en stund. Jeg prvde ikke tenke. Prvde suge ut alt det gode som skjedde idag. Ta det til meg, og bevare det et sted i meg, til en gang jeg trenger det, nr jeg er p det verste.

Jeg skal til legen p mandag. Gleder meg ikke til det. Jeg fikk avslag p den siste henvisningen til psykolog. Jeg har gtt til en fr, og hun mente jeg var frisk nok da.

Men, n trenger jeg virkelig hjelp. Det er temmelig gale nr jeg ikke tror psykolog kan hjelpe meg engang. Men jeg m jo bare gjre det. Det blir ikke bedre om jeg ikke prver gjre noe.

Jeg sluttet p fontex i mars, et SSRI preparat, en av de skalte lykkepllene. Jeg fikk de for jeg var deprimert og overspiste. Jeg brukte dem i ca ett r. Jeg var veldig mye trtt og sliten, grt mye med dem og mistet meg selv p en mte. Jeg vil gjre alt for unng begynne med de igjen. Jeg tror noe av det jeg fler fremdeles er bivirkninger av at jeg sluttet ta dem. Jeg fler fremdeles ikke som mye lykke, men de sm yeblikkene som kommer er gull verdt, ogs er jeg mye mer vken enn da jeg tok de.

Har prvd lete litt p nett om andre har vedvarende problemer etter de sluttet med feks fontex. Jeg var stort den samme som n. Bare roligere, trttere, og mer likegyldig. Det fltes bare feil bruke de. Men jeg har angret litt p at jeg sluttet, nr jeg er langt nede og bare vil forsvinne. Men, jeg kommer alltid opp igjen, selv om jeg aldri blir " helt bra". I allefall ikke de siste mnedene. Men det finnes et hp der ute. Det ser jeg p mennesker. Jeg undrer meg ofte p hvordan mennesker bare klarer leve. Jeg blir ogs lei, nr jeg ikke klarer fle glede over ting. Men det kommer vel etterhvert.

Vi skal p kino imorgen og se innsiden ut. Den virker bra. Hper det blir en god dag.

Er ikke meningen virke pessimistisk. Det er livet mitt her og n.

Ha en fin helg videre-

Enda en kveld



Dagen startet vondt. Jeg var urolig, hadde et bnd p hodet og konstant angst og tristhet. Jeg ville bare grine. Det er kanskje bra at jeg har en jobb 40%, noe jeg mestrer. Men jeg er redd for at jeg begynner bli for drlig til takle jobben. Jeg fikk en telefon fra kjresten og jeg klarte ikke holde trene inne. Jobber i butikk, s jeg var glad det ikke kom noen kunder akkurat da. Men jeg vet egentlig ikke hvordan jeg skal fortsette jobbe der, hvis jeg fremdeles sliter med dette. Samtidig er det jo bra ha en jobb.

Klokken ett ca, gav den verste uroen seg, og jeg klarte puste igjen. Det ble noen br nedoversvinger i lpet av dagen, og jeg klarte heller ikke holde trene inne, da jeg snakket med moren min om hvordan jeg fler meg. Og den vonde flelsen av ikke kunne se fremover. Alle tanker omfremtiden frer bare vonde flelser med seg, jeg ser ikke frem til noe. Jo, jeg ser frem til ikke ha det s vondt lenger.

Ettermiddagen og kvelden har vrt fin. Laget en superenkel middag, og har sett p en serie med datteren min og den frste delen av norske talenter. Hun laget fruktsalat til oss.

Jeg slapper av n, prver ikke tenke for mye. Det er heldigvis stort sett lettere p kvelden.

Ha det bra s lenge.

Ny dag, nye muligheter

Dagen i gr gikk bedre etterhvert. det tar ofte litt tid fr jeg klarer fungere noenlunde. Jeg fikk satt inn noen brukte madrasser p finn, som ble gitt bort litt p ettermiddagen. Jeg har en uro i meg og en tristhet, som er vond takle. Jeg grt litt i sted ogs. I gr var jeg ute i ca 3 timer til sammen, det gav meg et lite pusterom fra det vonde. Bare jeg prver tenke p fremtiden begynner jeg grte. Derfor er det viktig ta en dag av gangen. Jeg kunne nske jeg hadde sluppet dette, det trer p hele meg. Idag er mlet gjre litt husarbeid og komme meg p trening. Uansett om det bare er for en time ging p tredemlle, er det bedre enn ingenting, selv om jeg absolutt ikke har lyst til det n.

Ha en fin dag

Vondt i livet

Kan ikke huske jeg har vrt s drlig som jeg er n. Jeg fler kroppen og sinnet mitt har stoppet helt opp. Jeg orker ikke tenke fremover for det gir meg bare en stor klump i magen. Det er smerter i hele kroppen og et trykk i brystet som bare vil bryte ut i fortvilelse, og bare skrike at dette ikke gr lenger. Jeg er sliten av ikke ha lyst til noe, nr ting ikke gjr meg glad lenger, nr jeg blir lammet av vre hjemme. Det er trist si det, men det fles som jeg ikke har noe leve for. Det knitrer i hodet mitt, som en brann som aldri slukkes, bare ligger der og ulmer fr det blir helt bensin p det og blusser opp igjen. Jeg vil komme ut av dette, men hvordan og hvor lenge skal jeg holde ut? Jeg er kvalm og drlig. Gnisten min er borte. Jeg har bedre dager ogs, men det ligger der og ulmer, klar til neste angrep. Og her sitter jeg og grter. Sikkert lurt komme seg en tur ut. Sikkert ikke lurt tenke for mye. Sikkert ikke lurt bli overveldet med flelsene mine. Men det er s lett si.

Jeg sluttet med fontex i mars. ca 5 mneder siden n. Det har gtt gradvis nedover siden da. Men, jeg finne ut av det uten mtte ha medisiner i kroppen.

Prver tenke positivt. Det vil komme bedre dager og tider. M ta en dag av gangen.

Kanskje det er noen som har kommet ut av en depresjon? Hva gjorde dere for klare det?

Jeg vil bare legge meg og sove. Slippe alle flelser. Men det er ikke lurt. Jeg blir bare enda mer redusert da

God dag

S var disse dagene over. Jeg gikk p en smell, har overspist i 2 dager. Men jeg trente 90 min igr, s det var bra :D Jeg m bare skrive ned alt jeg spiser, ogs i helgene. Da gr det seg nok til etterhvert :)

Hei og h i kvelden

Jeg har sett de to siste episodene av trygdekontoret. Det anbefales :)

Den frste dreide seg litt om hvordan vi ser p kroppen vr n i forhold til fr. Det er et produkt som blir mer og mer attraktivt. Det blir som en religion. Kjente meg litt igjen i det. Vi forguder kroppen vr, mens det som er innvendig forsvinner litt vekk. De verdiene som ikke kan sees p utsiden.

Den andre episoden dreide seg om yringsfrihet og krenkelser, ogs veldig interessant tema. For hvor gr grensen. Hvor mye makt har sosiale medier? Tenker vi oss om fr vi hiver oss p "blgen". Har vi nok bagrunnsinfo til mene noe som helst?

Over p noe annet jeg har spist 1600 kalorier idag, litt over det skiktet jeg sikter p. 1300 tir 1500 onsdag og idag 1600. Imorgen vil jeg ligge p 1500, det tror jeg blir oppnelig og realistisk.

Ha en fin kveld videre :)




Ny dag

Litt forsinket med postingen. Tar litt tid komme inn i dette igjen :) Igr landet kaloriintaket p 1300, idag 1500. Det har vrt en hektisk dag p jobb, med mye fysisk aktivitet. So far so good :)




Home sweet home

Imorgen skal igjen starte med mitt sunnere og bedre liv :) Jeg har bare tatt en liten pause i psken, og kost meg masse med god mat og drikke.

Jeg har tenkt notere hva jeg har spist. Kanskje jeg burde skrive her hvor mange kalorier jeg har spist om dagen, bare for vre litt mer bevisst p det. Fungerer ofte skrive det ned, blir lettere holde det jeg prver sette meg som ml.

Mlet fremover er holde meg til det minimale med snop. Minst mulig. Litt p lrdagen gr, men ikke i hverdagene.

Jeg vil heller drikke litt og eller vin i helgene enn spise snop, da m jeg bare bestemme meg for at jeg ikke trenger mer enn det.

Holde meg p 15- 1600 kalorier i gj. snitt per uke.

Spise sunt.

Jeg skal ogs trene minst 3 ganger i uken fremover! :)

S vil nok vekten vise nedgang etterhvert, pluss at jeg vil fle meg bedre i kropp og sinn.

Klar ferdig g!




Snart en ny uke.

Det er en stund siden jeg har oppdatert her. Det har skjedd en del. Samtidig er jeg i en oppdagelsesferd i meg selv, det kan vre bde tungt til tider og veldig opplftende. Jeg fikk meg ny kjreste for nesten en mned siden. Jeg sliter litt med tilliten, den m bygges opp. Jeg har blitt s sret tidligere. Fler meg litt p vakt.

Jeg forsker holde fokus p de viktige tingene, men til tider vimser tankene helt av seg selv til helt undvendige steder. Mye av grunnen til at jeg svinger mye opp og ned er nok stress som bygges opp etter tid. Og ofte tar det ikke lang tid fr jeg er stresset nok, og boblen sprekker. Det er viktig for meg bygge selvflelsen. Jeg har vrt fokusert p andre ting, men n er det p tide ta tak, og se viktigheten i av at jeg fortjener ha det godt, og at jeg faktisk er verdifull.

Jeg m jobbe med senke stressnivet, ikke ndvendig stresse over smting, alt gr seg til p et vis, selv om det ikke alltid er p den planlagte mten.

Ha en fin sndag kveld!






Ny uke og nye muligheter.

Sov 14 timer natttil igr, og sov 11 timer natt til idag.. Det er s godt bare sove og ligge under dynen. S trygt og godt. Jeg sliter, fler meg ensom. Jeg har ingenting se frem til.

Selvkontroll

Jeg tenkte skrive et lite innlegg idag. Jeg vet det er veldig fr som leser bloggen min, men det gjr meg egentlig ikke noe.

Jeg har hatt noen seige dager, om jeg kan kalle det. Liksom litt likegyldig, mer trist enn glad, men mest likegyldig. Jeg grt mye p lrdag, igr var jeg tilbake til mitt slappe jeg, flte meg nesten tappet for krefter, helt hul innvendig.

Idag er det litt mer liv i meg, jeg har ftt gjort litt husarbeid.

Jeg kom p tenke at jeg har mistet mye av selvkontrollen og at den trengs ves opp igjen. Jeg har veldig problemer med se fremover, selv om jeg vet det kan lnne seg med vente med enkelte ting.

Jeg kan feks ikke vente med finne meg en erstatning til eksen. Jeg har datet en fyr 9 ganger, jeg fler meg s usikker, han er en super gutt, men jeg kjenner jeg ikke har noen flelser for han. Jeg vet det kan ta tid for finne ut av ting, og jeg burde ikke konsentrere meg om for mange om gangen. Jeg blir stresset av det. Jeg gir s mye av meg selv, ikke bare fysisk men ogs psykisk. Jeg klarer tappe meg selv for krefter og det blir en form for selvpining. Jeg burde vrt mer tlmodig.

Ingen uker er like har jeg merket, noen ganger blir jeg fylt av en flelse av frihet. Den flelsen fikk jeg en gang i forrige uke. Kan ikke huske ha flt en s stor lettelse p veldig lang tid.






God dag.

Det gr i rykk og napp. Jeg fler jeg er p vei ned igjen n.. Jeg kjenner det for den mrke skyggen har et hardt grep rundt meg, fler jeg ikke fr pustet ordentlig. Det er s mye jeg burde gjre.

Sist jeg hadde jenten min var jeg s sliten, jeg merker jeg ikke har s mye overskudd. Jeg klarer det mest ndvendige, men det fles ikke bra. Jeg er usikker p hva jeg i det hele tatt gjr med livet mitt. Jeg dater 2 snille gutter, men jeg har ikke noen flelser for noen av de, vet ikke om jeg bare prver unnslippe de vonde flelsene med ha noen g til.

Kroppen min kjennes ikke bra n. Jeg har mest lyst til bare grte og legge meg ned. Skal egentlig studere og trene.

Dette er kjedelig. Grtingen hemmer meg, men det er kanskje bare slik det m vre n.

Jeg har fri idag, men skal jobbe imorgen.

Ha en fin dag :)

Hei i kvelden

N er det en stund siden jeg har vrt her inne. Fler det er p tide med en liten oppdatering. De siste ukene har jeg hatt det bedre enn p lenge. Det fles ut som jeg ndde en bunn for ca 3 uker siden, etter det har jeg vrt ganske jevn i humret. Det som sikkert anses som normalt.

Det fles ut som jeg har kommet et skritt videre i livet. Det som fltes fr som komplett bom stille, er n i bevegelse igjen. Jeg klarer puste igjen og angsten er ikke der som et konstant press i brystet. Jeg er ikke redd for kjenne p de flelsene som dukker opp, jeg prver lese meg selv og samtale med meg selv for finne ut hva jeg vil gjre med dagene mine.

Det hres kanskje litt egoistisk ut, men for at jeg skal klare gi noe videre, m jeg nesten frst lre meg selv og kjenne, og godta alle sider med meg selv. Det som fr har vrt trenger ikke ndvendigvis forme fremtiden min. Det er sannheter som ikke n lenger er gjeldende. Jeg er i mitt eget hode n, bare jeg vet hvem jeg er og hva jeg er i stand til.

Jeg kan ikke lenger vre avhengig av at andre skal se at jeg er verdt noe. Den flelsen m jeg klare finne selv.

Ha en fredfull onsdag videre.

Hei

Det er ikke noe spesielt jeg har tenkt meddele idag. Jeg er bare fylt til randen av flelser, jeg er s rastls.. Jeg prvde studere litt idag, klarte en time. Selv om jeg har lite skrive n, fler jeg det er best for meg gjre det.

Jeg er litt lei og forvirret. Alle sier jeg m puste og slappe av mer, men fr det ikke helt til. Jeg tenker ofte p hvis, om, men.. Jeg lager meg historier om hva som kan skje, bde nskehistorier og det verste utfallet som kan hende.

Jeg fler meg s ensom nr jenten ikke er her. Jeg tror jeg ofte nsker kontakt med andre som kan fylle det tomrommet nr hun er hos faren. Det tar for mye av energien min. Jeg bruker tid til rmme vekk fra disse vonde flelsene. Det er liksom ikke rom til f vre lei.

Det er ikke akkurat som jeg kan prate med noen heller.. De fleste mener jeg br bare snakke med psykolog. Men det er ikke der det ligger. Det er bare det kunne sette ord p flelsene. At det ikke er like lett forst hvorfor jeg fler meg slik, men at det kommer til g greit. Trenger bare en god klem og noen som bare kan vre der og som kan forsikre meg at jeg ikke er alene. Det er lett skrive det ned, men ikke enkelt f det til i prakisis, alle er opptatt med sitt.

Siden jeg ikke helt er den sterkeste jeg kan vre enda, blir jeg ofte veldig skuffet over mennesker som sier en ting og gjr noe annet. Det gjr det vanskelig for meg vite hvor jeg har mennesker, og hvem som er til stole p og ikke.

Jeg har nettopp opplevd dette noen ganger. Jeg var p date med en gutt for noen uker siden. Det var ikke noe mer enn hyggelig og kjekt. Men nr han gr forbi jobben min, s sier han ikke hei til meg, bare later som ingenting. Er det slik det skal vre i dette sammfunnet. Jeg er ofte inne i butikken jeg jobben og tenker p hvor mange som har gtt forbi som jeg kjenner, som vet jeg jobber der, men bare overser meg helt og lper forbi.

Det er bare som jeg mangler noe vesentlig, noe som fr meg til fungere. Noe som gir meg lyst til skape noe godt.




God morgen

Vekten er skremmende hy, men vet ikke hvor mange ganger jeg har sagt det fr. Veier 79,8 kg. Det er nesten 15 kg unna normalvektig. Det rare er at jeg ikke fler meg s stor. Men for min egen del skal jeg fokusere p klare n mlet mitt. Jeg har ingen hastverk.

Mlet med denne uken er puste med magen. Jeg skal trene idag etter jobb, imorgen skal jeg bli hjemme og studere. Jeg burde laget meg en plan som gjr at jeg m en liten tur ut imorgen, ellers er det lett for at jeg blir deprimert.. N skal jenten min til faren idag. Jeg grt litt igr, men ikke mye. Jeg tror jeg takler forandringer drlig, jeg m lre meg slippe kontrollen litt, og satse p at alt ordner seg.

Ha en fin dag!

God morgen

Jeg har tenkt litt i det siste. Jeg skal bli flinkere til skrive ned ting. Det hjelper meg kanalisere tanker og flelser som dukker opp. Det gjr det lettere holde styr p hvilke tanker som er bra og drlige, eller bare helt nytrale. De siste dagene har det gtt veldig fint. Mtte le litt av meg selv, da jeg hadde "mistet en melkekartong.. Fant den tilfeldigvis stablet fint oppi skapet. Da var det mysteriet lst.

Slurper i eg en kopp kaffe og hrer regnet fosser ned. Fr hpe det gir seg litt etterhvert som kvelden kommer, ellers blir det vtt. Har mye p tapeten idag.. Jobbe, buss hjem, buss ut igjen og buss til forspill. Med barn og bag og det hele. Det gr nok greit, selv om jeg tviler p jeg klarer holde noen tider. S lenge det gr fremover, gjr det ingenting om jeg blir litt forsinket.

Ha en fin dag ! :)




eksistere uten leve

N er det snart 5 mneder siden jeg gjorde slutt med eksen. Snart p tide begynne leve igjen, og ikke bare eksistere. Idag hadde jeg egentlig planer, men det var for fristende bli under dynen og bare sove. Slik har det vrt en stund n, det er liksom ikke viktig nok st opp. Jeg str opp hvis jeg m.

Det har kanskje gtt opp for meg at jeg faktisk ikke er og kommer til bli sammen med eksen igjen. Jeg savner ofte de gode tingene som var. At jeg faktisk er singel, skremmer meg. Jeg har aldri levd alene.

Jeg er s glad jeg har gode venninner rundt meg, som sttter nr tingene butter imot. Denne helgen har besttt mye av grting, har hatt mye angst. Det ble s gale at jeg vurderte serist g tilbake til eksen, bare for slippe smerten i kroppen. det er en del av meg som bare har lyst komme seg vekk.

Igr hadde jeg bare angst (hjertebank) og press i brystet, men ikke trykk for grine, kun angst. Det kom jeg gjennom. Idag har jeg ikke flt s mye enda, for jeg har sovet i 13 timer. Jeg skal p jobb og treffe en venninne prate med etter jobben.

Ha en fin dag :)




Verden gr fremover. Selv om tiden str stille.

N er det snart 4 mneder siden jeg gjorde det slutt med eksen. Det har vrt 4 lange mneder. De siste ukene har kanskje vrt verst... Nr jeg faktisk skjnner at det ikke er noen sjans for at vi blir sammen igjen. At jeg faktisk skjnner at han ikke var bra for meg. Nr jeg ikke lenger kan sprre han om hjelp. Det er en sorg i seg selv.

I forrige uke var jeg syk. Fikk meg noen dager til bare bli frisk igjen. Treningen har ikke kommet igang igjen, jeg er s utrolig tiltaksls for tiden. Ingen studering, ingen trening, bare mest mulig soving og latskap.. Det m det snart bli slutt p. Men jeg er kanskje redd jeg blir skuffet nr jeg begynner leve, jeg er redd det skal bli for vanskelig vre vken og st opp og bare f bekreftet at jeg faktisk er alene, og fler meg alene.

Frykt for leve.

Hei igjen

Det har gtt lenge siden sist jeg har vrt her inne og skrevet. Jeg har vrt litt mye opp og ned i humret, og gtt meg litt vill i mine egne tanker og flelser.

Ikke alltid lett vite hva man m gjre for kunne oppn et godt resultat p sikt. Blir en del prving og feilig, og da blir det ogs lett glemme alle de sm seirene som kan virke betydningslse, men som langt ifra er det. Hvis man tenker i den store sammenhengen s er det ofte de sm tingene som gjr at det blir forandringer p sikt.

Jeg har vrt singel n i en del mneder. Det har vrt tft og jeg har ofte vrt s sliten at jeg har mest lyst gi opp, og bare kapitulere og g tilbake til det trygge. Men nr jeg tenker meg om s var det ikke s mye bedre da. Jeg lot meg styre i hviken retning han dro meg i, og jeg har mistet mye av meg selv p veien.

Jeg merker hvor lite jeg egentlig kan alene. Flelsen av vre ensom og fortapt kommer hver eneste gang jeg ikke har noen planer, eller noen avlyser. Hele selv-verdien er bygget opp rundt at noen skal fortelle meg at jeg duger.

Jeg mediterte en halvtime fr jeg sto opp idag, det tror jeg hjalp. Jeg fr fort hjertebank og vondt for puste, mye pga alle forventningene jeg stiller til meg selv men ogs pga. at jeg glemmer puste.

Det som skjer n er at jeg fler tiden lper fra meg Jeg klarer ikke leve her og n. Alt handler om fremtiden og hvordan jeg vil ha det, men fokuset p det som er idag er ofte veldig mrkt. Men, det er jo det som er livet. Jeg kan ikke presse ting til bli p en viss mte, jeg kan ikke vite noe helt sikkert om hva som kommer til skje. Det gjr meg urolig og frustrert. Hvor lang tid kommer jeg til vre alene? Hvordan vil jeg fremst for andre?

Jeg fler livet mitt skranter. N er det ikke s mye jeg klarer se frem til. Det svinger som tarzan i jungelen.

Hvordan lrer man seg vre tlmodig?





Depresjonens stemme




Har tenkt lenge p at jeg burde skrive noen her. Eller egentlig bare skrive noe. Jeg har slitt en del i det siste med depresjon. Jeg orker lite, klarer komme meg p jobb svidt. Sist uke forsov jeg meg 2 ganger, Sov i 12 timer i strekk. Det er kanskje litt fordi datteren min er hos faren at jeg fr utlp for hvordan jeg egentlig har det.

Slitsomt skrive her ogs, men kanskje det letter litt p trykket? For hva skal jeg egentlig gjre, nr det ikke hjelper og grte, nr det eneste jeg vil er sove og grte. Nr jeg ikke gleder meg til noe, men m finne unnskyldninger for de rundt meg, for det m jo vre noe jeg gleder meg til? Det svir i ynene, hodet fles tungt, kroppen vil ikke lystre. N ble dette innlegget veldig negativt, men det er akkurat slik jeg fler det n og har gjort den siste uken. Noen vil vel tenke at jeg m ske hjelp. Det har jeg, har time hos psykolog p fredag, det er jo noe. Kanskje noen med egne erfaringer kan gi meg tips til hva jeg kan gjre, for at det ikke skal fles s vanskelig? Jeg tror ikke det er et alternativ sykemelde meg, med mindre det gr utover noen andre enn meg selv.

Jeg vil gjerne finne tilbake til det gamle meg, selv om det ser mrkt ut n, s har jeg et lite hp om at tingene vil bli bedre med tiden. Men akkurat n, vet jeg ikke helt hvordan. Tar en dag av gangen, og hper p en bedre morgen.



14.06.2014



God formiddag!

Har vrt noen herlige uker. Mye jobb, oppturer og litt nedturer. Men ikke s gale som det kunne vrt. Tror jeg er p vei til finne min egen rytme i livet. Jeg takler roen rundt meg p en annen mte. Aksepterer at angsten er en del av meg.

Idag er planen jobbbe, rydde litt og ta meg en joggetur. Uten mobil, bare musikk og vann. Vil kjenne luften og solen p huden, mens jeg svever usynlig. Herlig.

S skal jeg kjpe inn litt mat, det har det skrantet p. Har bare spist usunn mat i det siste. Er s lettvindt. Men merker det gjr noe med overskuddet.

S mye p en gang her. S lenge det ikke stresser meg, s er det akkurat nok. Og hvis noe uventet skjer, er jeg pen for forandre planene :)

Ha en fin dag :)

Oppdatering!









Dette her vrt den beste uken p veldig lenge :) Har gjort s mye kjekt og spennende.

Har hatt fri fra onsdag til idag. P tirsdag kveld etter jobb var jeg ute spiste med en god venninne, vi koste oss litt p byen, der traff vi p mange kjekke mennesker. Vi snakket sammen om alt mellom himmel og jord.

P onsdag til torsdag overnattet jeg hos en av mine sstre. Vi s p film spiste god mat og bare koste oss !

P torsdag til idag ble jeg invitert p en hytte p fjellet. Helt fantastisk, og overraskende lett g i ujevnt terreng, sikkert over 2 r siden jeg har gtt i fjellet. Det var frisk luft og fin natur.

Og idag s var jeg med en gjeng "klatremus" som klatret opp langs fjellsiden! Jeg prvde meg litt, men skummelt nok bare se p egentlig. Grilling sol og natur. Kan ikke bli noe bedre enn dette.

Her kommer det litt bilder av det uken har hatt by p:










































































Respekt og toleranse

Jeg har litt p hjertet. Jeg har som sagt snakket litt med typen igr. Det var veldig vanskelig. Jeg grt mye, og kjenner kroppen er anspent og urolig. Har en veldig plagsom hjertebank n. Innerst inne vet jeg at det er det beste. Jeg m komme videre i livet og slutte lyge til meg selv.

Idag har jeg rolig dag, har fri og tenkte det kunne vre lurt tenke gjennom livet mitt. Jeg skulle prve f ned noe p et ark, men det var lettere sagt enn gjort.

I grove trekk, s har typen rett og slett ikke sett meg som den personen som jeg er. Han har alltid prioritert andre ting. Heller kjpe l og feste enn gi meg en oppmerksomhet p bursdagen osv. Ordene er der, men handlingene mangler. Og jeg har tenkt at jeg ikke fortjener bedre.

Hvis jeg snur litt p det og tenker p min kjre datter, ville jeg nsket henne vre i denne typen forhold? Aldri i livet. Hvorfor er det s vanskelig for meg da?

Smerten setter seg i hjertet og det kjennes ut som en nl som vries rundt.

Men s er det ogs det at vi trenger bli hrt og respektert for meningene vi har. Det var manglevare. Jeg har til stadighet hrt hva jeg kan si og ikke si. Jeg tror det har reversert utviklingen min som person, jeg har falt tilbake blitt mer usikker. For hva er egentlig riktig og galt?

Sier du aldri noe feil?

Jeg tenker ofte utav boksen. Jeg leker meg ofte med tanker. Tenker rare ting. Hvem gjr ikke det?

Jeg er eldst av 5 barn, jeg har vokst opp med 4 av de. Hun ene lider av epilepsi. Det er slitsomt se hvordan livet blir fratatt. Det er mangel p mennesker som ser hverandre p like mye verdt uansett hvordan vi ser ut.

Jeg sier ikke at jeg ikke har noen fordommer heller. Alle har det, enten om de vil det eller ikke, opplevelser har formet meg og jeg vet jeg er svak for enkelte mennesketyper. Men jeg gjr mitt beste for ikke dmme noen uten ha noen grunn for det.

Prver ta hensyn og ikke si srende ting. Og hvorfor ta hensyn til andres svakheter tenker kanskje noen? Jo fordi de vet ikke hvor mye det kan skade.

De verste arrene jeg har er i sjelen, dypt inni. De som jeg har vokst opp med. Ord som gr igjen som i enkelt-tilfeller ikke hadde hvert s skadelige.

Verdils

Lat

Feit

Ubrukelig

Hadde noen sett meg, og sagt det ikke stemte, istedet for tiet og med det i bunn og grunn samtykket med den manipulerende art.

N vet jeg ikke helt om det ble et forstelig innlegg.








Kjapp oppdatering

Snikveide meg idag, vekten viste 75 blank, 2 1/5 kg ned fra fredag. Veiedag er fredager, s fr bare hpe det holder seg :) Igr snakket jeg med tupen, jeg lettet litt p hjertet mitt, men jeg klarer liksom ikke si alt rett ut, alt blir satt filter p. Skriver mer senere. N skal vi p tur :)

Sndag kveld

Enden p en god uke. Det har gtt stort sett bra :) Mye fint vr og lite stress. Jenten sover stt og jeg slapper av foran tv'en.

Jeg har tenkt litt, og drmt mye rart i det siste. Jeg har en kjreste som bor langt unna. Om han er god for meg tviler jeg egentlig p. Men jeg har rotet meg borti dette selv. Jeg er kjempe konflikt-sky. Jeg er redd for si sannheten til han. Det er ingen fremtid, det er ingenting, han gidder ingenting, han gidder ikke engang hre p meg. Men jeg er redd, redd for falle fullstendig sammen, redd for f sammenbrudd.

Jeg har drmt at tannlegen mtte trekke tennene min og at de var pill rtne, s det falt liksom ut uten at jeg flte noe. Tannlegen sa det var fordi de var rtne, Det var de to bakerste tennene som jeg husker.

Jeg drmte inatt at jeg var p et slags tivoli med en god venninne, det var en slags stor disse med en stor firkantet plate, uten sikring rundt. Frste gang var det 4-5 stk som skulle prve dennne dissen.

Jeg tenkte at det ikke var trygt, men ble forsikret om at det ikke var farlig. Vel de falt av dissen fra en ganske stor hyde, men de slapp unna uten skader. Husker jeg ble redd. Etter en stund skulle noen andre prve, jeg prve advare dem men de hrte ikke p meg. Det samme skjedde, men med et helt annet utfall. Platen landet opp personene, og det var en stor ulykke. Ambulansen kom, blod, frykt og venninnen min som hjalp til, jeg stod s p.

S l jeg plutselig der ikke langt unna, og husket et navn, en jente som hadde gtt p samme skole som meg hun var der oppe og jeg tror hun dde. Jeg l vedsiden av 2 stk jeg har gtt p barneskole p. Jeg sa til den ene hvem som var der oppe og han ble sjokkert.Plutselig blir det seksuelt og en trekant. Det var ikke noe detaljer, for husker ikke mer. men med de to guttene flte jeg meg trygg.

Veldig rare drm, selv liker jeg ikke hre andres drmmer, men disse satt en stkk i meg, akkurat som de prver si meg noe, men jeg skjnner ikke hva.





Les mer i arkivet Mars 2016 November 2015 September 2015
jentnfrabergen

jentnfrabergen

28, Bergen

Hei. Det er mange tanker som surrer oppi hodet. Hovedsaklig tror jeg bloggen min kommer til handle om hverdagslivet, toleranse, verdier, samfunnet og alt som faller meg inn skrive om. Jeg gikk p "lykkepiller". Jeg sluttet mars 2015. Har ftt diagnosen deprimert og PTSD. Uansett hvor tungt det kan fles ut, er det et lys helt der fremme. Til vanlig er jeg en humrfylt jente med glimt i yet og mye p hjertet. Jeg liker skrive og sette ting litt p spissen. Mye av grunnen for at jeg har klart meg s godt er humoren og gode mennesker rundt meg. Setter pris p kommentarer.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits